So, dann will ich mal eine Rückmeldung zu "Keep rolling" schreiben.

Inhaltlich gefällt mir die Geschichte. Sie zeigt ein wenig was über den Charakter, es ist knackig geschrieben und es sind interessante Stellen aus dem Leben herausgepickt. Man bekommt dadurch einen tieferen Einblick in den Charakter. Das gefällt mir sehr gut und da gibt's aus meiner Sicht auch nichts zu bemängeln. Vor allem finde ich toll, dass die SID-Seite mal ein wenig beleuchtet wird. Top!

Eine kleine Sache wirft jedoch Fragen auf: Was zur Hölle macht die CSF auf Corellia und was zur Hölle hat sie in diesem Fall mit dem SID zu tun? Ich denke, dass es CorSec überhaupt nicht schmecken würde, wenn die CSF ihre Befugnisse so überschreitet.

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Weniger gut gefällt mir, wenn die Gossensprache des Charakters selten, aber doch auf den Erzähler überschlägt:

Alle Köpfe am Tisch fuhren herum und die Gesichter wurden ernst. Der Typ hatte gerade in ein verschissenes Nest gestochen ohne es zu wissen.

Das ist für mich ein Stilbruch. Sehr passend wäre es bei einer Ich-Perspektive, aber nicht aus der dritten Person.

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Und jetzt mache ich einen auf Korrektur-Nazi:

Was in meinen Augen gar nicht geht, ist das Blanking. Blankig bedeutet, dass man vor Satzzeichen z.B. bei dir von ! und ? in den Dialogen ein Leerzeichen macht. Da stellen sich bei mir echt alle Haare auf. Geht nicht, darf man nicht und sowieso.

Zahlen sollte man ausschreiben, solange es kein dreitausendsiebenhundertachtundachtzig ist. Aber hundert, siebzehn, drei usw. kann man ganz nochmal ausschreiben. Ergibt ein schöneres Schriftbild.

Dialoge und Gedanken. Einfärbung von Dialogen mag ich nicht. Das geht soweit, dass ich mir den Text rauskopiere, damit die farbige Hinterlegung weg ist. Dialoge werden sowieso durch die Anführungszeichen angezeigt und wenn man sich ein paar Gedanken macht, dann kann man die Dialoge auch so verfassen, dass der geneigte Leser leicht verfolgen kann, wer was gesagt hat. Passenderweise sind die Absätze (Absätze, nicht Leerzeilen!) so gesetzt, dass Eine Dilogzeile immer am Anfang und/oder am Ende eines Absatzes ist.

Mal ein Beispiel, wie ich das meine:

„Oh Mann, du hast mir ganz schön Angst eingejagt.“, entgegnete Garry und als der Turianer seinen Kopf drehte, konnte er ein weiteres Licht sehen, welches langsam auf ihn zukam. „Ah, da vorne bist du ja.“
„Wir haben noch ein Problem. Das Cockpit hat keinen Saft mehr und so wie es aussieht, ist hier auch alles ausgefallen.“, sprach der Mensch weiter und bestätigte somit Korvans Befürchtungen. In der Zwischenzeit aktivierte Korvan die Magnetisierung seiner Stiefeln und konnte somit wieder aufrecht stehen.
„Ich weiß.“, antwortete er. „Wir haben viel Arbeit vor uns. Leider bin ich mit den Schiffsystemen nicht wirklich vertraut, darum kann es etwas dauern, bis ich das Problem finde.“
„Aber du hast das Schott auch in Sekunden repariert.“, versuchte Garry ihn aufzumuntern. Der menschliche Pilot hatte leider keinerlei Ahnung von Technikkram und schon gar nicht von turianischen Raumschiffen.
„Ja, aber das war etwas anderes. Diese Dinger funktionieren überall gleich. Hast du deinen PDA noch?“, wollte Korvan wissen und Garry bestätigte dies, indem er das kleine Gerät von seiner Rüstung löste und ihm einen Schubs gab, sodass es zu ihm schwebte. Es drehte sich im Flug ein paar Mal um die eigene Achse, bevor es Korvan in die Hand nahm.
„Dann fangen wir mal an...“

Ich weiß, dass die Formatierung um Forum mit den elendig langen Zeilen es ziemlich schwierig macht (Memo an mich: Story-Tag einführen) und dann in einem Dialog jede Zeile im Grunde auch einen neuen Absatz darstellt. In Buch-/Papierform hat man das Problem nicht, da die Zeilen deutlich kürzer sind.

Abgesehen davon, kann ich mich bei dir aber nicht über Rechtschreibung oder Grammatik beklagen und die Syntax bekommst du sicherlich auch noch in den Griff, wenn du es willst.

lg Kinman

Einziges Feedback zu Kinmans Einträgen von Shinzu: Awwwww *_* Mehr davon^^

Salai schrieb:

Einziges Feedback zu Kinmans Einträgen von Shinzu: Awwwww *_* Mehr davon^^

Danke. Jap, mehr ist in Planung.
Wenn sich mal jemand die Mühe machen will und mir sagt, was so die Highlights sind, was vielleicht mal weniger interessant ist oder so, dann kann ich die Einträge möglicherweise noch ein wenig verbessern.



So, dann mal zu Arise, da ich versprochen habe, die Story auch zu lesen. Das hab ich getan und ich muss sagen, ich tu mir mit Kritik eher schwer, weil sie stilistisch einfach nicht mein Fall ist. Ich mag gern eine grobe Struktur, in der sich Gedanken frei bewegen könne, ich bin bisschen ein Satzzeichen-Nazi, aber ich werde versuchen, möglichst objektiv zu bleiben.

Wie auch bei Ta'zen finde ich es bei Charakteren, deren Hintergrund ich (noch) nicht genauer kenne, natürlich mal sehr interessant, mehr zu erfahren. Und was das anbelangt, rückt deine Story schon bisschen war raus, da es ja doch über Jahre hinweg geht und den Werdegang des Charakters beschreibt, weniger die Hintergründe. Also man erfährt, wie Arise zu Letith kam, aber nicht warum. Man erfährt, wie sie zu Miras kam, aber nicht genau warum. Man erfährt, dass sie ein Raumschiff steuern kann, aber nicht wo sie es gelernt hat. Das gibt dem ganzen natürlich ein bisschen mehr Biografie-Stil.
Wobei ich es durchaus erkenne, dass ein so charakternahes Schreiben, es nicht ermöglicht, immer die Hintergründe zu beleuchten und ich denke, das sollte es auch nicht. Ob du da RP Potential offen lassen willst oder ob du einfach generell ein paar Fragen offen lassen willst... beides ist vollkommen legitim und kann durchaus vollends begründet sein. Also in dieser Hinsicht hast du auf jeden Fall gute Arbeit geleistet.

Was mir weniger gefällt, ist das fehlen nahezu jeglicher richtigen Interpunktion. Die Abtrennung der Sätze mit Drei- bzw. Zweipunkten erkenne ich auch als Stil und Absicht an. Allerdings fehlen mir Beistriche (Komma, Kommata) und Fragezeichen, sowie einmal eine Notation, dass du direkte Gedanken von Arise ausgedrückt hast.

Die Twi ist die einzige die von den anderen mit mir spricht.. mir mehr und mehr zeigt wie sich zu verhalten ist. Sie achtet auch darauf das die gierigen Hände der Gäste von mir ablassen.. oft kommt sie zu spät und die Berührungen .. jede einzelne quälend unangenehm zu stoppen. Aber Arise lässt es sich gefallen... immerhin gibt es einen warmen Schlafplatz ja sogar ein Bett.. saubere Kleidung und warmes Essen wenn auch es mehr sein könnte.

Hier springst du eben von einer nahen Erzählerperspektive in die Ich-Perspektive und wieder zurück. Genauso wechselst du zwischen Präsens und Präteritum, was zusätzlich ein wenig Stirnrunzeln bei mir erzeugt.

Aber und das ist ein großes Aber, ich glaube, dass du dir gar nicht wirklich viel Gedanken über solcherlei Dinge machst bzw. machen willst, sondern du einfach nur deinen kreativen Gedanken freien Lauf lassen willst, ohne sie in ein Korsett aus Regeln und Vorschriften zu pressen. Und das ist etwas, dass ich akzeptiere und respektiere. Darum glaube ich auch, dass meine Kritik in dieser Hinsicht möglicherweise deplatziert ist. Wenn dem so ist, dann ignoriere sie bitte, denn mir steht es gar nicht zu, deine Art und Weise in dieser Hinsicht zu ändern. Wenn du den Text schon... hm... technisch korrekt haben willst, helfe ich dir gerne dabei.

lg Kinman

Ja das Holotagebuch ist schon echt Klasse, vor allem, wenn man auch ab und an darin den eigenen Char sieht und auch die Sichtweise von Shin zu ihrer Meisterin Weiter so Kin *daumen hoch

Sind sie im Jedi-Orden auch und werden die nächsten auch sein. Ich hab sie nur mal im Stück herkopiert.

Zu Cophies Geschichte:
Schöne Geschichte, lässt sich gut lesen. Inhaltlich leider nur.
Von der Form her musst du noch deutlich verbessern. Absätze sind gut, aber du hast dir selbst viele Fehler durch zu schnelles Tippen reingehauen, die den Lesefluss immer wieder unterbrechen, da man sich denkt: "Hm, da stimmt doch was nicht." Das ist automatisch so, da man in der Schule daraufhingezüchtet wird Fehler zu entdecken.

.. Hier ist nichts mehr zu tun für mich ....

Falls du damit mich meinst. Nein, ich hab all die Zeichensetzungsfehler ausgebessert, wie ich dir gestern Nacht auch noch per Skype geschrieben habe.

lg Kinman

Zu "Verausgabt":
Ich fand' die Idee mit den Screenshots verdammt gut! Vor allem wird mal richtig deutlich, dass der gute Rex seinen Dienst auch deswegen so überernst nimmt, da er damit sich ablenken will (oder Intention falsch verstanden?). Man bekommt mal einen guten Einblick in das Seelenleben.
Irgendwie hat mich nur das letzte Bild etwas irritiert... Ich weiß, das soll Erbrochenes sein, aber das wirkt irgendwie komisch.

danke dir, Salai!

Salai schrieb:

oder Intention falsch verstanden?

wie du es schon sagtest, von außen betrachtet nimmt er seinen Dienst überernst. Für ihn selbst gibt es aber nichts wichtigeres.
Da spielen auch seine Vorstellungen von Ehre und Pflicht mit ein.
Am besten beschreibt es eben die Aussage ''Der Dienst geht immer vor'' und Rex macht ja sowieso viel über seine normale Dienstzeit hinaus...er verausgabt sich eben.

Salai schrieb:

das wirkt irgendwie komisch

in wie fern wirkt es komisch? Also das ist erstmal ganz klar die physische Reaktion auf seinen Stress und ein Zeichen für die ''Überlastung''. Natürlich würde er das nie zugeben

@Rex:

Ich weiss nicht ob sie damit nicht einfach die Grafik meinte

Aber wirklich sehr sehr schöne Idee mit den Bildern und sehr geil umgesetzt!

@ Rex:
Klar, ist erbrechen eine denkbare Reaktion nur grafisch nicht ganz so schön umgesetzt. Als ja, de Kesh hatte es gut erfasst.

Ja ok,
ich bin jetzt kein Sternchen im Bilder bearbeiten. Wollte das aber gerne mal visualisieren^^
trotzdem danke euch!

@ Nachtschaden:
Rex, ich muss so langsam sagen: Meeeeeeeehr! Irgendwie suchte ich die Geschichten.
Hättest du das weggelassen, das er nur in Hosen wäre, wäre man der Illusion eines richtigen Einsatzes noch mehr aufgesessen. So merkt man schnell, dass der Gute irgendwo einen Dachschaden sitzen hat und betrachtet es auch aus einem anderen Blickwinkel.
Ist allerdings kein negativ Kritikpunkt

@ Grafik bearbeiten:
Scho klar, ich hätt wahrscheinlich auch nichts besseres hinbekommen Vielleicht hätte man ein Hinknieen mit dem Rücken zum Betrachter nehmen können und dann eben ein Würggeräusch dazuschreiben.

danke Salai, für dein Feedback
freut mich, dass es die gefallen hat

Zu Saneeras Erzählungen:


Ich nehme an Du hast die Geschichte fürs Jedi Orden Forum formatiert, nur leider sind die Farben die da herausstechen hier sehr "mühsam" zu lesen also die ganzen Gelb und Brauntöne, würde das noch ändern

Ja besonders das Gelb *augen reib *

Cophie schrieb:

Ja besonders das Gelb *augen reib *

Das Jediordenforum ist eben komplett in Blautönen, da liest sich das so super